發現理查‧史特勞斯的第六場音樂會,
依舊,一個人隨性的前往,
這一天,依然沒有特別的事情,
除了佑佑在臨出門前打了一通電話通知我明天早上七點在公司集合,
沒有其他的電話,
一直在想,扣掉公司業務相關的事情,電話對於我而言,似乎沒有太多存在的意義,
到底為何必須被電話箝制?還是沒個准~
不知道是因為柔情英雄的曲目,讓我感動,還是腦袋裡面堆放太多想法,
竟然聽著聽著顯的有點入神,進入一個有點幻想的世界裡,
耳朵裡面的樂聲,讓人有衝動想把整個NSO搬回家,
幻想擁有自己的房子,簡單的客廳,然後擺了環繞音響,
可以在清爽的空間裡面看書、聽音樂,這似乎是我長這麼大依然沒有改變過的夢想,
雙簧管的solo行雲流水,維也納音樂學院出來的,果然有兩把刷子,
管弦樂呀!
果然,對於音樂,長久而言還是需要這類型的音樂才會讓我修性,
果然是柔情英雄,身心都倘佯在溫柔的懷抱裡,
很想談戀愛的感覺又湧起,可惜一個粗俗鄙陋的女子,不受到喜愛。
天秤座的女人,果真是需要許多愛情環繞的呀!
明明就吃過飯準備回家,卻不知怎麼的繞道阿妹那裡,
破壞了原有的省錢計畫,喝了一壺椰什麼雪咖的,鮮少因咖啡因作用而失眠我,竟然至今無法入眠!
腦袋裡面亂竄的想法愈加劇烈,心情竟然也跟著逐漸低落起來,
不再計畫裡的狀態,今天竟一一出現這樣混亂的局面。

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離開台北,才知道自己徹頭徹尾只是城市裡的土包子,
專科時到台灣最成功的綠色城市宜蘭唸書,
五年樸實的田園生活,真是老天爺送給我一個美麗又動人的記憶!
某天,一個意念之下決定休假,
陰雨綿綿的天空,想起那個一年有265天以上都會下雨的小鎮!
好想去吃記憶中的美味食物呀!!!!
『寶貝,我要去宜蘭走走,妳跟不跟?』
「現在?我怎麼跟妳會合啦!?」
『我去接妳!』
「可以去海邊耶!!」
『下雨喔.....』
雪隧真的縮短了台北到宜蘭的距離,五十分鐘後,我們在宜蘭大學校門口,

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禮拜五的晚上,準備回北投,
反正要歸還CSI,順路開車去接sean,
離開建國高架橋前,一閃神撞上了前方白色的TOYOTA,
慌了手腳,腦袋一片空白,不斷發抖,
前方的車子,沒什麼問題,沒有凹陷,沒有掉漆,
反倒是我自己的引擎蓋早已變形蓋不起來了!
對方車主沒有為難我,下車看看一句話也沒說就離開了,
大概是看到一個女生,一臉慌張又很無辜的樣子吧!
握著方向盤,不斷顫抖,不知道什麼時候,打完簡訊的,
印象中,第一時間沒有想到其他人,只想到....(曉雯說因為下意識裡,我覺得他是個值得信賴的人),
那就用值得信賴的人來取代名字吧!
好像簡訊才出去吧!就接到電話了,值得信賴得聲音和電話,
稍微讓我的顫抖不再那麼劇烈,可是心裡面確有點遲疑,
離開台灣前,才祝福他去尋找幸福的,又去騷擾人家幹嗎?
一直不願意去那個地方,不是就是為了徹底排除那個讓我很困擾的感覺!
明明就是一個很奇怪的情緒作祟,
卻沒有辦法把這個情緒整理好,放在旁邊,
sean常常說我很弱,我想我的弱,來自於太多情感上的牽絆,
如果可以像sean那樣,全然不被各式各樣的情感羈絆,就不會有那樣弱的我,
可是,要我想他那樣無愛,對親情和友情,彷彿沒事般的無所謂(至少表面上看來的確如此),根本不是容易的。
從電話第一聲響起,到晚上最後一通電話的關心,
的確,那是一種值得信賴的感覺,
當然知道那只是朋友,他都會這樣關心,
沒出過行車事故的女生,應該都是非常慌張的,
其實心裡面沒有太多的想法,但是總覺得遺憾和惋惜,
為什麼會把心情牽絆在一個這樣的人身上,太多心思,更顯的我粗陋鄙俗,連自己都覺得,
太低俗了!
一個根本沒有開頭和結尾的事件,只是一個事件,而不會成為故事的,
所以,能把這個事件繼續延伸,或者可以延長成一段綿延不絕的情誼,
而不會讓它是個一旦斷句,就必須結束的故事。
sean下車前,電話又響了,心裡的確是充滿暖意,
理智又強烈的告訴我,應該把太多情感性的成分抽離,
到底是一種什麼樣的心情,我也不明白,
停車的時候,有一種虛弱的感覺,很想再打一通電話,
可是我知道在那個地方,我說了什麼都會變成往後再也踏不進去的理由............

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不想在這裡寫舞台劇有多好看,也不想寫舞台劇在演什麼,這太矯情,
只要願意,用辜狗大神可以查到上百筆相關的資料。
一直記得,導ㄟ說過,他的劇本都是從他聽過的故事裡面來的,
吳念真三個字,就像一本生動的故事書,
他最大的魅力,就是所有的故事,從他嘴裡說出來,都會很有趣,
好像這件事情就在眼前上演,那一幕一幕的景象,好像可以感同身受,一起融合在裡面。
說真的我~很討厭吳念真

......的舞台劇,

在一種平淡而平凡的生活裡面,一點一滴的寫故事,
貼近生活,貼近時勢,不是風花雪月又虛幻不明,打進人心的敲擊會更強烈。
每次去看過就會想再看,每次一看二看三看,就會覺得自己是嚴重的自虐狂!!!!
2003年6月人間條件一再度上演,一個人在國家戲劇院裡又哭又笑,
一台賓士汽車,老老實實的開進國家戲劇院,駛進觀眾眼前,
第一次知道,國家戲劇院的舞台,可以那麼壯觀,那麼可怕!
後來,因為想知道那一輛賓士,是不是可以開進新竹文化中心,
擠進臺積電的場子,很失望的原來舞台,也會影響整部劇的感受,
少了一點什麼就會失去一些重要的心靈感應!
2006年2月念真杯杯和綠光劇團推出人間條件二〈她和她生命中的男人們〉
有太多漢文,把自以為聽的懂大部分台語的我,搞的有點混亂,
原來屬於漢文的那一塊,是那麼美麗的語言,
似懂非懂的語言裡,跟著演員的節奏,又哭又笑的有點心痛,
想到奶奶的故事,很想帶奶奶一起走進城市舞台,看看這個跟她很接近很接近的故事。
2007年3月人間二再度上演,
這一次一定要搞清楚,那些漢文呀!到底再說什麼!
定謙說,阿你不是去年看過了,還看!
導ㄟ說,就是說呀!看過還看!
朱力亞說,阿就是想看呀!
我說,我們都有自虐的傾向........
感謝導ㄟ,感謝朱力亞,聽說第九排,是看舞台劇的最佳位置,2007/3/11有幸我們就坐在最佳位置。
這次因為小玲的勇敢和堅強,更讓人不捨、心疼,
人生如戲,戲如人生:這句話對小玲來說,應該是最痛苦的註解,
舞台上演著忍受丈夫家暴、外遇的台灣阿嬤;舞台下一樣把家庭的不和諧往肚子裡吞,
去年,應該也是這樣忍著眼淚一場一場的演下去吧!
念真杯杯帶著大家狂笑入戲,這一次笑的比上次更暢快,哭的卻也比上次更悽慘,
有人說女生比較感性,在那種情境裡面,很容易被劇情煽動,一把鼻涕一把眼淚的流,
開燈以前旁邊的先生,啜泣聲一直沒有比我們少過,
黑暗中右邊,一直有影子舉起來,擦著淚。
他的眼淚,流的比我還多,他的哭泣聲,比前後傳來的還要讓人覺得痛。
真的很討厭,導ㄟ那種平凡中的感動,裡面還穿插小小的詼諧氣氛,
眼淚鼻涕滿臉的時候,又要哄堂大笑實在很難過,還好劇院是黑的,否則多難看!
謝幕的時候,所有的演員鼻子眼睛都紅紅的,小玲和美秀尤其嚴重,
從那個位置上,認真的看每個演員的表情,幾乎每個人眼中都含著淚,
小玲和美秀出場謝幕時,大家給了最熱烈的掌聲,也許大家應該都在情緒裡,
也許大家都心痛女主角在舞台上反覆轉換自己的角色,內心裡面受到的煎熬。
我懷疑,導ㄟ在最後謝幕的時候,也把眼淚含在眼睛裡,
好像看到他抿著嘴吧!把眼淚吞回去的樣子了!
後來,我跟朱力亞都覺得,怎麼會有人願意人間一看再看,然後每次都把自己搞的很狼狽,
一個半小時之後,還有人問我們~阿你們兩個是怎樣,(眼睛腫腫...我忘了有沒有說眼睛腫腫了!)鼻子紅紅的。
不過會不會挑戰人間三,答案依然是肯定的,
2007年12月人間條件三 - 台北上午零時  國家戲劇院
購票85折  敬請期待

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工作一陣子,休息一陣子,
休息一陣子,工作一陣子,
休息是為了走更長遠的路,工作是為了讓自己休息的無負擔,
好了!既然回到工作崗位上,就要認真!
要認真工作囉!
因為~
五月要去蘭嶼潛水休息,
七月應該可以來去度個小假,
然後希望九月的漂鳥計畫可以順利加入白鷺營,
接下來~
年底希望可以來去歐洲過聖誕跨年囉!
要加油!

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不必把自己的朋友圈圈起來,不然會變小
有自信一點
好!
被XX那樣的人打敗很沒面子
哈~真的!不過我真的被她打敗
跩一點沒關係
因為我沒想過不熟的人可以這麼壞

而且追根究底~只是因為OO曾經在她面前稱讚我的眼睛........

那種嬌滴滴的人只會用哭訴來爭取同情,可惜不是每個人都吃那一套

2007年3月13日的一席對話,我掙脫了負載許久的枷鎖,
一次又一次的說服自己,早就不在乎,
其實一直都對這個事件耿耿於懷,我從來沒有原諒過那個人、那件事和那個行為,以及整個事件.......
發展到某一個時間點~我真的認知到,我好恨她,長到這麼大,第一次真的去怨恨一個人,而我一直無法原諒。
一直以來,都認為時間會沖淡一切,會改變一切,
所有發生的事情都會隨著時間的流去而灰飛湮滅,但這件事沒有,
無意間聽到這個人還是會生氣,想到這件事還是會火大,偶爾有人把她當成笑話跟我說說笑笑,
當時發生的狀況和她所造成的後果,都讓我覺得心寒,
人與人之間的脆弱,清楚明白的讓我感到不是被情傷時, 心臟也會扭曲變形,
每一次這樣的被誤解和傷害,就成長一次,對人性多了一個新的了解,
應該感激她嗎?沒辦法~我好恨她......一直一直是這樣。
就像她曾經對我說過的~你們都不了解我,憑什麼說我是那樣的人!
妳呢?你呢?你們這樣否定我和我的行為的同時,我是不是也可以嗤之以鼻的取笑你們,
哼~不過就如此而已,虛偽、做作、小氣、心地又不善良的人!
前男友說過!不需要為了那些遲早會離開你的人而流淚。
更不需要為了那種根本就把別人當人垃圾踐踏的人而感傷,
你是你,你本來就應該要為了自己而存在,本來就只要把自己保護好、照顧好就可以了!
不必為了那些不值得你付出的人而感到痛苦!不許哭~
近兩年來,一直被一個莫名其妙的陰影籠罩著,雖然走出了痛苦的心境,
但是那個很強烈的傷害一直存在心裡,
我聽著許多傳言,心知肚明,
我一直把很多事情和真相藏在心裡,因為就算這是真的也有人不會相信,
曾經想過損人不利己的事情怎麼會有人把它發會的那麼淋漓盡致,
很想知道是什麼樣的人用什麼樣的心態和心情去做這樣的事情,
想想,世界上的人種那麼多,每個人的個性和心態也都迥異,
會有什麼樣的行為態度和反應,並不是誰可以決定的,
把藏在心裡面的委屈和被誤解的部分清楚的說出來,
有一種被釋放的感覺,為了保護別人而讓自己受到那麼大的委屈,很受罪也很無辜,
我不相信人性有那麼邪惡又不知好歹,
可是,經歷了一次又一次的委屈,好像不能不承認這是一種很荒謬的毀滅性行為,
把對方趕到絕地裡,為了彰顯自己的美麗,
我想這真的是很醜陋的事情!
就像T說的
OO是一個好人,但是是一個小氣的好人
(容易受到言語蠱惑和擺佈的好人)
好!我會勇敢~有自信!有勇氣!謝謝妳~我很感動!

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差一點,因為太需要擁抱和呵護,投入小粉紅的懷抱裡,
這個差一點失去判斷力和理性的驚恐,還殘留在心臟表面,以及腦細胞的薄膜上,
有那麼一丁點的時間,差一點陷入不必要的危機裡,
還好,我很理性!
我唯一的優點,只剩下理性而已了!
千萬~不要連最後一點點的自覺都失去,
夏天快來了,還有潛水可以宣洩,
撐著點,不要無厘頭的害慘自己,
想清楚呀!玩樂這件事情~遠比短暫的擁抱和吻來的實際多了!

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2010年,冬季奧運指定會場,很美麗的滑雪村,
雖然,禮拜四應該是上班日,卻全然沒有非假日的感覺,
加拿大人很愛狗,雪地裡大狗紛紛出籠,
阿光也帶cash一起出門,小小的cash四腳穿著紅色鞋子,變成惠斯勒眾所矚目的焦點,
不過,顯然cash真的太小了,雖然穿著貴婦裝,還是冷的不斷發抖,
可憐的cash,姊姊也幫不了妳~

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  • Mar 05 Mon 2007 00:52
溫哥華時間清晨六點,台北時間晚間十點,
大雨,
天空下起大雨,非常非常大的雨,
想出去走走,突然很想淋淋雨,
其實也沒什麼,只是單純的想淋雨。
有人問,你在台北還是溫哥華?
我在溫哥華!
啊~你還沒回來嗎?
是的,我的心沒有打算回到台灣!
工作呢?
正在找,其他的!
什麼時候回來?
我想回去的時候回去!
好奇怪的對話,是嗎?我想也是~
阿光說,你愛上加拿大囉?!
其實我想去蒙特婁。
為什麼想去蒙特婁?我也不知道~只是想去!
我想,我愛上了冬季的北國。

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有時想想,我真的很賤!
逛呀逛呀!逛到一個『曾經』認識的網友網頁,
為什麼用曾經認識,當然是後來發生了讓人覺得很難過的事情,鬧翻了!
看到他在自我介紹裡面寫了『討厭的事:心機重/表裡不一的人』
不禁讓我失笑,感覺很奇妙,
在我心裡面,他的的確確是個甜美漂亮的女生,
尤其笑起來和親切時的樣子,一直都在我的心裡,
但是他似乎沒有發現,他討厭的人其實包括他自己,
當他在我背後狠狠的捅了一刀擺了我一道時,
我真的不知道有什麼可以讓我洗清冤情,於是我默默的離開,
沒錯,我算是個白目的人,
但我想,我沒有那麼多心機和表裡不一,只是很多事情我們都沒辦法確切的整理,
上月底大叔生日,當然我怎麼會忘,
前年、去年、今年,但是不管怎麼樣,我都曾經錯過,
聽信了那個居住日本的女子,才發現我搞遭了,
一個人,在背後拔除背後所有不牢靠的支柱,原來是不需要任何工具的。
有一天,當我知道原來大叔之所以把我排除在外,是因為他自己的認知認為,
我污衊了那個甜甜的女生,我才知道流言和不想傷害無辜第三者,是多麼可怕的事情,
只要被貼上標記,無論怎樣幾乎都沒有機會翻身,
只能默默承受接下來可能發生的事情,就算傷痛,就算驚恐,也都必須默默承擔下來,
阿作在那個時候就教會我,那些人永遠是那些人,他們不會永遠是你的朋友,你必須學會堅強的面對,把他們當作過客,這樣你才能學會更愛自己,而不是始終給別人那麼多的愛?
他的話,後來也變成批腿後,我繼續堅強的原動力,
只是,念舊的人日子會過的很苦,
記得校長爺爺說過,我這輩子如果沒有辦法逃離『情』的糾纏,日子會過得非常辛苦,
一直以來,我一直受到感情的煎熬,親情、愛情、友情,
一層一層的堆疊在感情的苦悶上,
我們都不需要祈愛,那個住在日本的女子曾經寫過那樣的一篇文章,
即使我懂,我還是不斷不斷的再追尋關於愛。
看到那個過去曾經認識的女子,也許~那是一輩子我都沒辦法達到的境界,
我還是想做現在的我,毫無理由的去傷害別人達到自己的目的,永遠也不會是我,
對於人,我還是太執著,就算事後『以牙還牙,以眼還眼』,
良心也絕對不會允許我先企圖讓人受傷,
心裡的創傷難以復原,一點也沒錯,
愛情上受的傷,早就已經有了復原的疤痕,
但那個事件受的傷,至今仍然有裂縫存在沒有一絲復原的傾向,
我沒有真正去仇恨過一個人,而今~我卻那樣的肯定,我好恨那個女子,,,,,,,他破壞了我一部份的人生!

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出了國,情緒產生強烈的起伏,
一波又一波的感覺洶湧而來,
再度被制約在網路書寫中,
很認真的傳照片,一篇又一篇胡亂的寫,
好像,把一切放在書寫裡,才可以真正釋放,
我沒有把愛遺留在台灣,把愛帶到溫哥華,
所有的感覺還是隨著我到處漂泊,四處旅行,
添加進來更多複雜的情感,
寫信的時候,又哭了!
離小時候好遠,我們都長大了,長大是一個很苦悶的事情,
記憶裡面,充滿片段式的畫面,打開沾滿塵埃的盒子,
每一個片段,都像是昨天,
一回頭,卻經過了十年、二十年,
幼稚園的小公主,驕傲的千金小姐,孤僻的掌上明珠,
多了弟弟妹妹的小姊姊,受到老師寵愛的甜美小女生,
為了掩飾自己的太妹行為,蓄意塑造自己成了氣質小公主,
那些年歲,才小學而已......
不知怎麼的,長壞了,在學業和壓力裡,大家一起瘋狂而愉快的度過三年,
然後各自散開,以為斷了線,實際上總有人緊緊抓住風箏的線一條一條牽回來,
就像從來沒有真正分離過,一點一滴的牽引回來,
有一天大家都長大了,超過了我們以為會過好久才來的年紀,
感情,突然又凝聚了一點,或者是~只有我以為再度凝聚?
國中,就像是剪不斷理還亂的絲綢,錯綜複雜的交叉纏繞在我的生命裡,
我把絕大多數的感情都交給了這些小時候就認識的朋友們,
有一天聽到『青梅竹馬』時,赫然也發現~是呀!我們都是青梅竹馬~
還好當時的我們就像一股惡勢力,人數真的很多。
談了第一場濃的化不開的戀愛,愛到無可救藥的殘酷,
像發瘋似的失去理智,那一天我知道自己應該不是個適合談戀愛的人,
可是,我卻無藥可救的需要被愛和呵護,
面對一群不可愛的人,開始理解,在這個小型的社會裡,
人,有多麼殘忍、無情、現實又無知,
三人成虎,流言可畏,終究可以讓一個不夠堅強的人活不下去的可能性,
學習進入正式社會前的生存之道,忍受一切沒有道理又折煞人心的恐懼與挑戰,
那些年,開始知道我在逐漸長大,已經遠離了那個可以假裝什麼都不懂的年紀~
過了十八歲,時間運行的速度彷彿愈加快速,
一步又一步的像現實社會跨步前進,
台北,就像一個迅速流動的波濤,得跟著往前踏才不會失足溺斃,
在山上,好像每個人都必須屈服於社會對未知者的考驗,
把金錢投入在那一紙薄薄的證書裡~
於是有一天,我開始學會自己照顧自己,學會自己讓自己寬心,
忽略了很多無關緊要的事情,把冷漠掛在一個被稱為無情之人的身上,
把一些有的沒的苦悶,用旅遊、用影像、用書寫的方式抒發,
被電腦約束,成為一種習慣.........

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說真的,一直不知道為什麼,很多認識我的人對我的印象總是身體不好!
除了腸胃真的有事沒事就給他出點問題,
其實我的身體,一直都沒有什麼真的不好,
只是不感冒沒事,一旦破病就是大事,
不過我都會歸咎到,不病則以一病驚人之類~
反正本來就不是體弱毛病多的體質,怎麼會被歸類為多病之人咧?
有一天,終於知道了!
原因出在~一病就很嚴重這件事情上,
本來,我的為人就是生性懶散,吃藥不準時,
而且說實話,生病感冒本來就是病毒性感染,
腸胃不好的人每次吃那些亂七八糟的藥就鬧胃痛,
又明明知道吃那一堆有一半以上是抗發炎藥物幹嘛不多喝水睡覺?
只是人體自我治癒能力總是慢一點,所以~一生病幾乎沒有一兩個月不會好。
去年算是很爭氣,破病都沒有很嚴重,而且復原能力驚人,
大概也是歸咎在被阿作訓練的,他總是諄諄告誡,
你要堅強一點,你要好好照顧自己,你要....
批腿分手是一回事,有沒有受教又是另一回事,
堅強~我本來就很堅強,只是談戀愛的時候是精神病,
發起瘋來沒人管的了,耍起賴來,也是盧到一個不行。
這會兒在加拿大硬是被姑姑帶到醫院去給醫生看了,
這下好了,這中醫師到也神奇,把個脈說中了我百分之八十的身體反應,
後來又落下一句,回台灣的時候記得去做檢查,尤其是甲狀腺問題!
這可奇了,我家從來沒有甲狀腺疾病的家族遺傳,
有什麼道理,我應該去檢查甲狀腺問題?
他說~妳呢心臟會不會不舒服?會不會有時候突然間懶洋洋的?
我說~會呀!但那應該是我沒睡飽吧!
她說~妳呀!可能有甲狀腺問題,一下分泌太多,一下分泌太少,造成心臟無法負荷,不然就是突然間消耗掉妳身體其他能量。所以妳有時候明明沒有太激烈運動,突然會心悸!
醫生又說了~妳的腸胃XXX門慢性鬆弛(忘記是什麼碗糕),胃酸會倒流,所以常常會覺得有東西卡在食道裡,然後時間久偶爾會像胃痛,一陣一陣。
靠~心裡想,媽呀!還被你說中了!
但是心裡又不是很甘願,因為不想承認自己真的是體弱毛病多的人,
卻真的常常有一種東西卡在食道裡的感覺,真的是常常半夜痛醒。
很認份的乖乖吃藥,每次吃完東西就得塞兩匙中藥進口,
說也奇怪,很多症狀減少了許多,
昨天一整天忘了吃藥,今天可真的是非常不舒服,又是一種東西卡在食道的難過感,
今天一直到現在都很不舒服......唉~我真的不是體弱毛病多..........大概是先天不良加上後天失調~

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