家家有本難唸的經,每個家庭都有一本厚厚的家人相處聖經,

有時候,就算抱著那本經典讀了幾十年,仍然很難理解。

 

突然發現,對家人,愛,在心裡的份量變得很混亂,

縱使是那麼深的情感,在某個瞬間卻顯得很薄弱,

就算知道自己問心無愧,就算知道又承擔起一個自保者的謊言,

也無法消彌一整天的肅殺之氣,頂著這樣的氛圍,一整天~在飄著細雨的基隆。

 

心裡明白唯一遠離戰場的人,必定會成為這場風暴最終頂罪者,

內心深處交織著複雜的情緒,心情的波動卻又顯得薄弱,

突然有一種對這樣情況攤手的感受,好像是在左右兩邊的天使同時跟自己說,這種戲碼已經不是一次兩次或百次千次,已經上萬到不可考了,妳還學不會搞不清嗎?

 

然後收到一個原以為自己會驚慌的訊息,

醫院檢查出他疑似初期Cancer,要再進一步做斷層掃描,

心裡沒有太多起伏,只淡淡的說了~ 喔! 我好像沒有太意外或驚訝。也許在某些程度而言,老天爺已經算是很保佑他,很保佑我們一家人了!

 

是呀! 我意外於自己的想法,更意外自己會開口這麼說出口,

以他的脾氣,過去30年到現在的病況,這病可以撐過30年這才爆發Cancer,上輩子他一定是個好人,也或者這輩子跟過去好幾輩子,有好多人都好照顧他保護他疼愛他,

然後這一個晚上,也許是一整天,他本急欲開口說出這件事,卻又已他慣有的迂迴、陷阱引導和恐嚇語言,

試圖讓人開口主動問起這次的檢查狀況,卻沒想到我們都知道,卻沒有人願意開口問他,

隱隱約約的感受的到他的失落和沮喪,在他自己開口說出後,我們也沒有太多的反應和關心,

或者是習慣,也或者是一種對他的了解的默契,

該怎麼反應,對他和對我們才是好的,才是正向的,才是合理而且不會遭受太多言語傷害的,

 

夜闌人靜的現在,才感受到自己心情上的真正複雜,每個人都需要被愛、被關心,

但為什麼我們最愛的人,卻一直會不自覺得用他自己為正確的方式傷害我們,傷害自己,

以至於無法在他真正需要的時候,真實的感受到我們對他的關懷和愛呢?

是因為,語言和行為的傷疤烙印在心裡太久,當時的每一個傷痕太痛所導致今時今日的結果嗎?

忽然好茫然,好心酸

 

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